Гурыч, Львиная Дуля – Официальный Сайт: афиша, стихи, музыка, mp3, концерты, ненормативная лексика, статьи, фото, форум, музыканты, поиск музыкантов

Деревянный человек поддался на уговоры.

Буратино на самом деле существовал! Более того, он существует и ныне, причем это совсем не новость! Проживая на 3-й улице Деревообработчиков он влачил жалкое существование, перебиваясь с олифы на полироль, до прошлой недели. Кинокарьера Мистера Дерево не сложилась – его бесподобная роль в фильме «Буратино», где он играет самого себя сыграла злую шутку: теперь Буратино не может сниматься в кино и играть в театре, поскольку как только он появляется в роли Гамлета, зрителей охватывает истерический смех! Однако кинокомпания «Рамсы форева лытыды» нашла применение герою. Буратино снимется в бандитском сериале в роли жадного бизнесмена, которого злые бандиты будут пытать утюгом, паяльником и раскаленной кочергой. Вначале Буратино отказывался от роли. Решающим фактором стала убедительная речь режиссера. Ролан Петушариков убедил деревянного человека обещанием неземной славы и гарантией фотогеничности сцен с паяльниками. Постельные сцены также решено убрать, заменив их ненавязчивыми рекламными блоками. Колебания артиста были очевидны, бытует мнение, что после высокого кино переходить в сериалы просто отстойно. Перевесил аргумент «щас состругаю на пробки, пенек трухлявый», который был так удачен, что прозвучит, минимум по три раза в каждой серии, не считая съемочной площадки.

П.П. Поленопереломов.

СТРАНЕ-УГЛЯ, МЛЯ!

Скандально популярная металлистическая группа "Истление Картона" еще раз доказала свою идейную стойкость в деле металла. Наступивший конец полумесяца музыканты отметили водкой, которую заработали, сдав в приемные пункты города пять тысяч двухпудовых гирь. Некоторые нечистоплотные завистники утверждают, что это была всего одна гиря, которую каждый раз музыканты крали назад, но мы им не верим! А сейчас участники группы устраиваются на работу в металлоплавильный цех. Пожарные уже сейчас отказываются туда выезжать. Данной новости присвоена высшая, пятая, группа инвалидности.

Лелик Колокольчиков.

БУЦЛА ИЗНАКЛОНИРОВАЛИ!

Не секрет, что многие популялярные народные герои срадают из-за двойников, плодящихся как нерестящиеся морские коньки. На прошлой неделе популялярный народный герой Буцл впервые столкнулся с этим трижды. Выступая по диким степям Забайкалья, приезжая в деревни и даже крупненькие зажиточные села, артист удивлялся, чего это благодарные фанаты на концерты-то не приходют? Оказалось, что в течение намедни эти села посетили поганые двойники Буцла - Поцл, Нацл, Хуцл и Жоцл, которые выгребли из доверчивых селян все впечатления и наличность, а беспредельщик Жоцл свел с птичьего двора двух куриц-кормилиц под предлогом параллельного сведения проклятья предков. Поэтому кое в каких дворах Буцла прямо сразу начали бить, а его песен так вообще и не послушали, потому что денег все равно не было. Вот что сказал по этому поводу сам Буцл:

Не стоит рыпаться на музыку рып,
Я - уличный пиндоц, а не типа Филипп!

Что артист хотел этим сказать непонятно, потому что после прихода его в растаманьякство мысли начинают путаться. А терпеливые селяне готовятся достойно встретить Муцла, Фуцла и Кацла.

Рыцл.

УЯ НОМЕРА!

В деревне Кувыкино произведена первая в мире операция по соединению близнецов в сиамские. Несмотря на то, что близнецы не являются однояйцевыми, разница в возрасте у них - четыре года, а младший только что отметил пятнадцать лет дембеля, сшить их все же удалось! Вызвана такая необходимость тем, что в Кувыкино никто никогда не видал сиамских близнецов, а позырить очень хотелось. Фершел колхоза уверен в успешном выздоровлении пациентов, а на крайняк он еще может кого-нибудь сшить. Пока что идет работа над сшитием восьми человек, но если дефицит суровой нитки будет преодолен, селяне смогут ходить по двадцать - тридцать человек в ряд, что значительно повысит среднее единство крестьян на фоне опасности СПИДа и неумелых провокаций пенсионеров.

МОЛОДОЙ ПЮВЕЦ ПРИЛИПП ЗАПОРОВ
ВЫПОЛНИЛ ГОДОВОЙ ПЛАН ПО ЗАГОТОВКЕ СКВОРЕЧНИКОВ

Скворечник - дело всенародное. Этот неприхотливый с виду плод всегда был в дефиците и ценился знатоками намного дороже, чем пенька или импрессионисты. Но, тем не менее, урожаи скворечников каждую осень только сокращались, пока к делу ни приступил известный ростовский пювец-авторитетчик Прилипп Запоров, задержанный лимицией за поджог избы-читальни, очернение кинобудки при местном шапито, а также за римейки ремиксов рокапопса. Технология процесса так и осталась тайной, однако все пятнадцать суток Прилиппа можно было видеть на деревьях города, снимающего с ветвей птичьи домики, беззащитные перед ростовскими морозами. Лимиционеры говорят, что ни один тинейджер, проведя ночь в камере с настоящими мужчинами, не собирал скворечники так быстро! На будущий год ростовчане снова с нетерпением ждут пювца, а то снимать скворечники никто из них не хочет. Ну а весной Прилипп снова за работой: надо же кому-то вешать скворечники обратно!

Кто-то стуканул.

Счастливое событие!

Сновамолодая и вечнозеленая отечественная поп-примамадонна снова выходит замуж. На этот раз ее счастливым избранником стал несчастный ребенок Фродо Беггинз, которого удалось заманить Садовым кольцом. На вопрос журналистов о том, как же она влезет во фродину нору, примамадонна заявила, что после юбилейной, пятисотой пластической операции ее врач преподнес ей сказочный подарок, сделав ее тело разборным, вследствие чего она теперь может высылать себя частями для муми…, простите, для пластификации, а значит с успехом поместится и в разных комнатах. Но, согласно брачному контракту поющую голову и фонограмму Фродо теперь обязан всюду носить с собой. Это ему уже помогло переморить всех орков и тараканов в округе, поэтому Фродо предлагает сейчас контракт Джорджу Лукасу в деле борьбы с проклятой межзвездной мафией. По мотивам же бытовых сцен …… будет снят реалити-ужастик в стиле "комичное смертельное фентези" - "Властелин Головы"!

Осип Дуплоедов

Это интересно.

Садомаза, оказывается, не профессия, а просто такое слово. Учебник русского языка ничего такого не говорит, но, с другой стороны, книгу читают, а не разговаривают с ней. Термином "садомаза", в принципе, может обозначаться что угодно, да хоть бы и - сексуальные извращения с применением пыток, истязательств, оскорблений и унижений. По случайному стечению обстоятельств оно самое так и называется, хотя этот термин применим к таким занятиям, как рыбалка в городских прудах, выбивание ковров подручными средствами и чтение желтой прессы. Специально для унисекса-студента Ложкина сообщаем: поход по бутикам без денег с целью "просто посмотреть" не является именно "садомазой". Это - банальная "мазафака".

Ласло Маслов

Догонный Телетайп

"Мухоморы полезны для здоровья?"

Все прогрессирующее человечество издавна волновал вопрос: торкает ли мухомор.
Кафедра мухомороведения НИИ ГГГ(Глобальных Грибных Гемутагенов) выступила с заявлением к общественности.
"Господа и прочие люди! Два года тому назад наш институт забросил в глухие подмосковные леса четыре оперативные группы с целью эксперимента: выживание человека при помощи мухоморов. В течение этого времени участники эксперимента находились на естественном подножном корме, сушили гриб на зиму, и ставили ряд опытов на лесниках. Однако чистота эксперимента была нарушена ввиду того, что они получали от лесников "Беломор" и прочую снедь, закупаемую в окрестных сельпо.
В настоящее время участники эксперимента по-прежнему находятся на свободе. Более того, мы не располагаем данными, сколько именно и какого именно вида мухомора они заготовили. У нас есть оперативная информация, что их агенты уже появляются в городе. Протестировав присланные ими образцы, мы пришли к выводу, что в настоящее время эти люди опасны. Мы толком так и не успели разобраться, что именно они нам прислали, зачем, да и мухомор ли это вообще… блин, мы вообще не помним, о чем хотели вам сообщить! Однако, помните, что гриб мухомор принадлежит к ядовитым грибам и является несъедобным. К тому же он чертовски плохо намазывается на хлеб. При появлении в продаже чипсов со вкусом мухомора просьба сообщать в наш институт. Помните - это пиратская продукция! Мы, правда, уже не очень хорошо представляем себе наш адрес, но вы поспрашивайте у других людей. Будьте бдительны!"

НИИ ГГГ.

Редакция газеты благодарит ученых за присланные тестовые материалы. Адрес института просьба не спрашивать - мы его тоже забыли…

Корр. (имя забыл).

Политические греходавы

Среднепеликанская армия в затруднении. Дело в том, что Голливуд скупил все патроны в мире для киносъемок нового блинбастера "Пролетевшие в джунглях", поэтому у Вооруженненьких сил остались только те боеприпасы, которые по ошибке завезли в труднодоступные районы планеты. Министерство оборонки предложило нахрапистым дельцам новый встречный проект: съемки фильма совместить с реальными боевыми действиями. Теперь случайно погибшие мирные жители являются массовкой, поэтому, в случае непринятия дубля, они обязаны воскресать и ждать дальнейших указаний режиссера. Руководитель проекта - Донаальд Даак - доволен: удастся сэкономить на костюмах и декорациях.
Блин ТВ.

Псевдоисторические хронические войнушки.

Терроризм - угроза 21-го века. Куриный грипп - чума 21 века. А когда стаял снег, стало понятно, что собаководство - оружие всех времен и народов. Нет ничего более жалкого, чем армия врага, попавшая в дерьмокапканы новой России! Военненькие специалисты утверждают, что при наличии дерьмополос заграждения армия Наполеона никогда не пересекла бы Бородинского поля. Поэтому имеет смысл привлекать любителей собаководства к оборонным программам, вывозя новое оружие к границам. Хорошим подспорьем могут оказаться животноводческие и куриные фермы. А через контрольную дерьмополосу не посмеет перебраться ни один подлый вражина!

Прапорщик Генералов.

Бензин из сена.

До недавнего времени в селе Азнаурово люди жили плохо: работы не было, денег не было, совести не было… До тех пор, пока не появился у селян новый председатель, Иван Иванович Рябинович, который и предложил гнать бензин из сена. Сказано - сделано, построили колхозники миникомбинат из списанной бочки и пары подойников. Бензина получается много, проблем с хранением сырья нет, сбыт налажен. Вот только поставщики недоумевают: бензин-то какой-то странный. Не горит и бензином не пахнет, только булькает. Но до момента продажи все признаки налицо. Начавшееся следствие зашло в тупик, потому что арестованный председатель на следственном эксперименте взял литр уже купленного выходного продукта, зашел за ширму и через полминуты вынес литр чистейшего авиационного бензина! На вопрос о сути процесса освобожденный из под стражи сказал: "- Я таки не понимаю, уговорить можно что угодно и не лечите меня материализмом!". На глазах изумленных корреспондентов Иван Иванович превратил выдержанное бургундское вино в воду, золотой слиток в старый башмак, а тысячу семьсот баксов телеоператора - в нарезанную газету. После чего телепатически засветил пленку и растворился в воздухе. Следствие прекращено. Деньги и ценности бесследно исчезли.

Корр. К. К. Корр

ОПРОВЕРЖЕНИЕ!!!

Прочитав вышенапечатанную статью известный рэпер Гвинпин вышел на связь с редакцией и долго ругался. Конфликт уладил наш эксперт по музыке Вова Помойкин. Оказалось, что известный рэпер Гвинпин был немного не в курсе того, что помимо просто текста есть еще и музыка. Услышав это незнакомое слово, он попросил включить ему альбом группы "БиБи-ВВС-ДМБ-1991", а потом долго благодарил за открытие принципиально нового вида искусства. Для дальнейшего самосовершенствования в области музыкальной культуры редакция подарила известному реперу Гвинпину сборник лингафонных курсов языка жестов и таксистской лирики, а также новый альбом известного рэпера Гвинпина.

Хой Дзинь Ёу.

Джамайкл Мемексон оказался не педофилом.

Популярный не у нас разноцветный певчий киборг Джамайкл Мемексон в действительности не является педофилом - такой вывод сделали чпоки(местный сленг, обозначает тамошних церберов), застукав его в одном из скверов Марлега в объятиях восьмидесятилетнего порноавтомата, где он смотрел первые серии "Бемби". Чпоки, будучи уверены, что истинный педофил на свободе тут же отыщет еще не использованную жертву, следили за Мемексоном целые сутки, прерываясь только на кофе с пончиками! Сначала он доехал на метро до Вротбея, где позавтракал с двумя колумбийскими бизнесменами из Москвы. Затем грузил какие-то мешки и ящики из подводной лодки в автомашину "Газель", припаркованную на набережной. До четырех часов дня предлагал какой-то уцененный товар владельцам оружейных магазинов. Далее, данную автомашину "Газель" с заметной надписью "Не Очень Законная Трансплантация Органов, Мемексон энд Маленькие Братья" видели возле казино "Дурь и Девки". Но к восьми утра киборг был на своем посту - в зале игровых порноавтоматов "Мама И Папа"(утром и после полуночи -скидки). Чпоки были вынуждены вскрыть кабинку порноавтомата, где и обнаружили Мемексона, смотрящего "Бемби"(в русском переводе фильм называется "Бомби!"). С тех пор наблюдение снято как с самого Мемексона, так и с его сети контрабанды экзотических животных для магазина "Блинпис". Мэр города извинился перед Мемексоном и подарил ему набор для вязания, гармонично вписавшийся в имеющийся у Мемексона обитый кожей зал с плетками, хлыстами, цепями и кожаными портупеями.

Менз Баксон.

Дьявол на службе Сатаны.

В лесах города Лысогорск заканчивается съезд скаутов-сатанистов. После шестисот шестидесяти шести часов оргий и хождения на рогах наконец-то началась официальная часть открытия мероприятия. В дискуссионное время на повестку дня был поставлен вопрос: "сатанисты ли сатанисты?". Далее, продолжился спор о проникновении сатанизма в КСП. Вопрос обсуждался три дня и результатом стал запрет на использование сатанинских символов в металлическом роке и имидже артистов. На вопрос корреспондента: "а какая связь?" какой-то магистр сказал: "а леший его знает!", что тут же было опротестовано фракцией поклонников твердых фракций. В конце концов собрание постановило: лешего считать нечистой силой, но в сатанисты не принимать ввиду связей с язычеством, где, как всей ботве известно, попадаются и светлые образы. Конфедерация Бабок-Ёжек мероприятие игнорировала в связи с принятием внутренних феминистических поправок, согласно которым любая половозрелая стерва может стать "недавалкой" во время оргий, что, по мнению участниц, только множит негативную энергию и способствует мировому дьявольскому феминизму. Кстати о дьяволе. Рассматривая новые модели мобильных телефонов, участники съезда так и не пришли к консенсусу по вопросу, называть ли их "дьявольскими" или "сатанинскими" игрушками. Конец базару положило решение Снизу - продолжить оргии и сбегать за пивом. Шабаш продолжается, но долго не протянет: депутатам пора в школы и ПТУ.

Х. А. Балкин.

Пятьдесят лет провел в своеобразном заключении Дойл Шитенфаксон, который попытался совершить побег за месяц до своего освобождения. Будучи осужден на сорок дней за побои на ринге, Дойл зашил себя в мешок из-под сахара и выслал домой по почте. Совершенно случайно посылка попала на военный склад стратегических продовольственных запасов. После заполнения всех отсеков склад был опечатан и оставлен на срок в пять контрольных лет. Все это время заключенный питался стратегическими запасами провизии, испражняясь в освобождающиеся упаковки. Когда склад был вскрыт, Шитенфаксон испугался преследования за уничтожение продуктов и был вынужден спрятаться обратно в мешок. В дальнейшем повторялось то же самое в течение еще сорока пяти лет, пока запасы провизии не кончились и комиссия не обнаружила в мешках лишь дерьмо и йети. Теперь Шитенфаксону предстоит выплатить Министерству оборонки стоимость склада, уплатить за квартиру за пятьдесят лет и получить три премии Фонда Гиннеса за три абсолютных рекорда: экстремальное выживание, производство пятнадцати тонн дерьма и обхождение без "Макдональдса" в течение пятидесяти лет! Офигевшие охранники награждены за поимку йети. Шитенфаксон также узнал, что был оправдан на пятнадцатый день заключения - побои на ринге считаются неотъемлемой частью боксерского поединка.

Эта статья взялась неизвестно откуда...

"Подметки" "говорят" "да!"

Набирающий силу фестиваль "Музыкальные Подметки" привлек внимание серьезных спонсоров. Напомним читателям, что принципиально "живой" фестиваль был создан для исполнителей без голоса и слуха, поэтому проходит в самом известном концертном зале страны - Центральном Доме Плагиатора и Фанерщика. По традиции, на открытии все участники дали клятву: никогда не выступать без фонограммы и побольше драть с иностранной попсы. Этим жестом участники единодушно показали свое глумливое и циничное отношение к "живому" звуку. На вопрос корреспондента "ЗД" об отношении к зрителям известный фонограммный певец-кривлятор Батист Матрасов сказал:
"- Да мне вообще плевать на тех, кто на нас ходит, одно это уже говорит о том, что нечего их жалеть!
Корр.: - Но ведь они искренне убеждены, что слышат нормальный концерт!
Матрасов: - Ну и м…ки! Даже такому тупице, как я понятно, что я пою под фанеру!
Корр.: - А в дальнейшем Вы планируете использовать чужие песни?
Матрасов: - Само собой! Это все туфта о каких-то там ремейках. Лично я откровенно деру все с чужого и везде говорю, что это - мое!
Корр.: - А как же быть с тем, что это - "живой" фестиваль?
Матрасов: - Да туфта это все! Мой пиар-менеджер все уже давно проплатил! Я займу первое место, а группа "Фалло-Малло" -второе. Третье оставлено за их побочным проектом - "Калло-Жалло", который появится через месяц.
Корр.: - А как же они сегодня станут лауреатами, если их еще нет?
Матрасов: - Ты че, дурак? Думаешь, группа "Тормоза" - настоящая? Надувная - купили в портовом магазине Шанхая, в отделе секс-игрушек. А сколько они фигни навыигрывали! Вообще неважно, есть артист или нет, главное, чтобы он продавался, даже в портовых магазинах!
Корр.: - Но ведь без артиста нет и музыки! Кто же за него дергаться будет?
Матрасов: - Да вон, хотя бы и шкеты из "Гундосых Подгузников"! Главное - лавандос! А им один хрен! Их задницы уже давно им не принадлежат!
Корр.: - То есть здесь все продажно?
Матрасов: - Само собой, мы не какие-то там пацаны в косухах!
Корр.: - А что там было про задницы?
Матрасов: - Ну, это аллегория! Запомни, среди эстрадных артистов педерастов никогда не было! Так, мелкие педики попадаются…
Корр.: - То есть "один раз не гондурас"?
Матрасов: - Ха, ну ты сказанул! Работа артиста тяжела и непрерывна, идет постоянный творческий поиск и ищем мы просто везде! В Гондурасе тоже, но там слишком жарко. Да и на халяву набегут - фиг растолкаешь!"

Как видите, труд эстрадного кривляки так же нелегок, как и галиматья продажного журналиста. Кстати, в качестве эксперимента, нашему оператору удалось попасть в конкурсную программу, где его протестировали и выдали соответствующую фанеру. После его выступления истина проявилась еще ярче: нет, не один, далеко не один раз!.. и плевать, что пацаны с тобой не здороваются! Не в пацанах счастье!

Ная Балова

АМЕРИКАНОВСКАЯ НОВОСТЬ ВЕКА!

Известный клоун Рональд Мэд'Бигмакс произошел от обезьяны точно так же, как и все остальные американцы! Однако упорные чернокожие граждане страны заявляют все чаще, что именоваться просто "хомо сапиенс" им все более западло, так как эти унизительные для их чести и достоинства белые тоже именуются так же. Все сильнее слышатся требования переименовать негроидную расу в "хомо афро-американская крутизна сапиенс, не то, что эти бледнозадые". Судя по всему проект найдет поддержку неподкупных политиков и продавцов хот-догов. А пока, для сглаживания ситуации Рональда Мэд'Бигмакса причисляют к "хомо хавайте хот-доги сапиенс".

Но определенные сдвиги налицо. Отныне все новости о чернокожих братьях должны выходить только на черном фоне. Извините, что мы используем белые буквы!

К. К. Кланов

ВОЙН БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ.

Дрожж Бужж дал честное ковбойцевское, что он больше не будет. С будущей недели он уходит из Белой Думы просто так, без какой-то цели, прошвырнуться до Канзаса. В пути он будет читать «Космогенезис» Блаватской, а в Канзасе возьмется за простую, черную работу: устроится работать на стеклодувную фабрику выдувальщиком бисера. Кто займет его кресло – непонятно, так как кресло и так было подклеено, а теперь совсем уже раскололось, а новое стоит дорого! Из всех остальных на полу умеет сидеть только Саддам.

Информационное агентство «Грейдер»